Dorme em Paz

Sou, sou moça do tempo Meu pai é o vento, que me ensina a voar E eu vou por aí...

Fiquei tão só, aos poucos. Fui afastando essas gentes assim menores, e não ficaram muitas outras. Às vezes, nos fins de semana principalmente, tiro o fone do gancho e escuto, para ver se não foi cortado. Não foi. Tenho uma vontade besta de voltar, às vezes. Mas é uma vontade semelhante à de não ter crescido O que tem me mantido viva hoje é a ilusão ou a esperança dessa coisa, "esse lugar confuso", o Amor um dia. E de repente te proíbem isso. Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar sendo destroçada, proibida, impedida Tenho tentado aprender a ser humilde. A engolir os nãos que a vida te enfia goela abaixo. A lamber o chão dos palácios. A me sentir desprezado-como-um-cão, e tudo bem, acordar, escovar os dentes, tomar café e continuar. Para que não me firam, minto (...) E tomo a providência cuidadosa de eu mesma me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também. Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pr...

... a agonia da falta de não ter." Tem ficado cada dia mais complicado. Complicado no sentido de de eu não saber mais o que fazer e como fazer. Tenho me sentido tão vazia... vazia de mim mesma. meus momentos perfeitos tem se tornado a sós. A sós comigo, deitada no sofá ouvindo minhas canções. Perfeito que eu digo, é no sentido intenso da palavra. Toda a intensidade vem sobre mim e eu descarrego tudo ao vento, pra minha "solidão". "...se ao menos eu quisesse reagir" Sinto que toda a minha força, a minha coragem, o meu EU livre, está se distanciando de mim. Não consigo ao menos olhar no espelho e dizer: "Ei! acorda porra! Levanta e corre atrás. Se vc não fizer, ninguém vai fazer por vc não!" Antes isso era tudo o que eu fazia. Eu era a minha motivação. Eu era o meu porto. Eu me obrigava a estar bem e sorrindo, mesmo quando nada ia bem. Era raro eu me permitir desabar. E agora? Cadê vc Priscila, que eu não estou vendo? Cadê seu sorriso, cadê seu amor a v...

Algumas coisas estão pra mudar em minha vida à partir de amanhã. É chegada a hora de amadurecer um pouquinho mais. E nada de blábláblá e nem tititi. Tem coisas na vida que a gente só aprende com o tempo, e eu tenho aprendido bastante coisa nesses últimos anos. "Meus olhos ainda eram diamante, já chorei a beça, de hoje em diante viraram rubi" Só retiro a parte "de hoje em diante", porque isso já faz um tempo...

Assim, derrepente Você me apareceu E me roubou de novo Me levou pra algum lugar Longe desse mundo Eu nem me importando Mas você sabe como faz Você tem algum poder Algo que me prende Queria de novo te esquecer Mas você veio até mim Por que veio? Seus olhos Ah! Seus olhos amarelos... O diabo que te toma É o amor que me prende Não sei se ainda suporto Mas é você que me faz Você que me faz suspirar Priz. 30.10.09

Cada lágrima que cai é um mal desentendido. Não saber se comportar é uma simples questão de fragilidade. Você vai o perdendo, a perdendo, vos perdendo e SE perdendo. Este último é o pior: NÃO TEM VOLTA. Quando sua alma realmente se perde de ti, é porque aquele remédio já não tem mais efeito. A fumaça que embaça a sala não ofusca a minha visão. De duas, uma: Ou enxergo bem demais, ou nem pra isso sirvo mais. E não pense que isto seria uma rima. Pode até ser, mas não foi propositalmente. No mais, o espelho quebrado a minha frente só transmite os olhos vermelhos que me restaram, a testa franzida e olheiras profundas. Nem a pele bronzeada de um dia de sol transmite aquela contagiante alegria contínua. A fumaça se foi e, com ela foi também a minha graça, o meu nome. O meu suposto nome. Mas deveria ter me levado. Sabe-se lá para onde. Mas pra longe de qualquer espelho. Mesmo inteiro. Espelhos inteiros são piores: te transmitem mais do que você suporta. Seu 'EU' fica tão transparente,...

Essa semana fiquei sabendo que ao invés de 824°, eu fiquei foi em 224°. Eu tinha era ouvido mal (Sempre soube que tava precisando de um otorrino). Fiquei feliz pra caralho, não só pelo prêmio, mas sim por saber que mesmo que eu desista ou acha que nada vai vingar, eu tenho sim condições de ser o que eu quiser. É gostoso voltar a sensação de que eu não tenho dificuldade nas coisas. Eu é que coloco os obstáculos na frente, eu é que dificulto tanto o que já é difícil. Agora que eu já estou no último ano, tenho é que realmente rever minhas opções. O leque está aberto pra mim e eu só preciso apontar certo. E se eu errar, eu vou lá e aponto de novo, fazer o que. E mesmo com essa pressão toda em cima de mim, de que eu tenho que passar no correio, eu vou é focar no que realmente me importa. Se eu não passar, só lamento, não é meu objetivo de vida. E se eu tiver que trabalhar pra pagar cada grão da minha faculdade, é o que eu vou fazer. O que não vou admitir é continuar num ambiente onde não so...