Dorme em Paz

Eu ia citar acontecimentos mês a mês, mas vi que é muito tenso, pois tem mês que eu não lembro porra nenhuma. 2009 começou bastante interessante até. Tinha acabado de sair de um mês mágico, que foi dezembro. Era aquele clima de felicidade pra lá e pra cá, nada importava muito. Nesse início de ano eu saía muito, e no carnaval não foi diferente. Cortei o cabelo como nunca havia cortado na vida, aloka mesmo. Os dias iam passando e era cineclube pra cá, Lapa pra lá. Meu namoro acabou, fiquei com outras pessoas, e na verdade nada mudou. Voltei a namorar de novo, mas de uma forma menos careta (digamos assim), e não deu muito certo. Ou deu e eu não sei. Minha mãe foi atrás do meu fotolog, e não foi muito legal. A partir daí minha vida virou um inferninho. Tive que fugir de tudo e todos, procurar um escape até onde eu não podia. E até hoje vivo em função desse dia. Depois de tantos devaneios, a vida foi entrando no eixo, mas de uma forma não muito verdadeira. Assim eu quis, que assim seja. Vei

O fim de ano serve pra fazer as pessoas pensarem. Pensar no final do ano é praticamente sinônimo de chorar, por vários motivos. meu natal foi até bastante animado, com muitos presentes, muita comida e muita gente e coisa e tal. Hoje ou amanhã parto pra casa do meu pai, onde ficarei não sei quanto tempo. Nunca tive essa sensação, vai ser a primeira vez que passarei tanto tempo com ele assim. Espero que seja bastante produtivo, pois preciso me reciclar. Reciclar é a palavra certa. Ele comprou um teclado, que vou tentar aprender a tocar nesse meio tempo, e no mais, SÓ A PEDRA que eu admiro tanto vai saber de meus devaneios. To tentando me desapegar da vida virtual, que me trouxe tanto amor e tantos problemas. Mas agora que vou pro meu pai, acho que vai ser meio difício. Mas mesmo assim, vou tentar me manter não nesse mesmo ritmo, mas num ritmo menor do que o de costume. A vida tem que ceder, e muito. Aniversário prestes a chegar, e mais maturidade na mala. Ah, cortei o cabelo. Mas agora a

"E voltou Me ofereceu um drinque Me chamou de anjo azul Minha visão Foi desde então ficando flou" Essas saídas, essas hospedagens... Tem dado aquele toque apimentado nos meus dias. Mas quantidade não é qualidade.

Sinto que estou perdendo a unica coisa que eu fazia questão de ter, e que eu mesma permiti que se afastasse de mim, por amor. Me pergunto se isso foi amor mesmo, e quando vejo a felicidade estampada num sorriso, tenho a resposta de que sim, foi amor. Prender uma pessoa a você sabendo que ela não vai ser feliz ao seu lado, isso sim é egoísmo. E quando você ama uma pessoa, não importa como você vai se sentir, tanto que ela esteja bem acompanhada e feliz. Não poder fazer quem você ama feliz dói, e dói demais. E dói mais ainda quando chega a hora em que você é obrigado a ver que ela está partindo, e você nem pode fazer nada. O que tem que se fazer, é continuar seu caminho como já estava seguindo. Com as pessoas que lhe rodeiam e que fazem de seus dias um tanto melhores. "Já sei que as flores de plástico não vivem"

A algumas semanas eu venho me isolado de algumas coisas. Coisas e pessoas, acho que num todo eu me isolei bastante. Nem tem sido ruim não, pq ao mesmo tempo eu me aproximei de outras coisas e pessoas, que não me preenchem da mesma forma, mas são como um band-aid. Tenho tbm bebido bastante, acho que é pra tentar aliviar algumas dores. Em casa a situação tem ficado cada vez pior, cada dia que passa, parece que é um a mais de sofrimento. As vezes me sinto morando sozinha, pq diálogo não existe mais. Nem diálogo e nem amor. Até que eu prefiro assim, melhor evitar certas coisas. Coisas e pessoas.

Há alguns dias venho sentindo a necessidade de algo a mais. Tentei achar algumas soluções e acabou que esse algo a mais se tornou um blog. Acho que é a falta, que eu venho tentando suprir através de algumas coisas, alguns escapes. Espero que esse {Re}Começo seja positivo.