Dorme em Paz

Mas há a vida que é para ser intensamente vivida, há o amor. Que tem que ser vivido até a última gota. Sem nenhum medo. Não mata.

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então? Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você a

Não nascemos uma pra outra, mas nascemos uma da outra. Hoje vc completa quatro décadas e eu nem ao menos te dei um abraço. O dia de hoje está me doendo. Não sei o que fazer e nem se quero fazer. Não sei o que dizer diante de suas palavras. Não sei reagir de outra forma perante seus atos. Não sei ser menos eu do que eu já sou, aqui. Hoje poderia ter sido melhor, ontem poderia ter sido melhor. Amanhã podia ser melhor. Se algum dia leres aqui, saiba que eu te amo.

A saudade é arrumar o quarto do filho que já morreu.

Ontem, eu toda apressada cometi uns 20 mil erros aqui, mas eu precisava me esvaziar um pouco antes de sair pra prova. E como eu estava encima da hora, né... Enfim, achei que meu padrasto me levaria, pq ele foi até o carro, tirou td de dentro e coisa e tal. Mas eu só achava. Eu não esperava. Tinha em mente que eu iria sozinha, com meus próprios pés, e foi o que aconteceu. Peguei minha chave, dei tchal e desci. Ouvi lá de trás um "boa sorte", talvez. Não ouvi direito. Mas não dei muita bola e fui. Fui andando, pois era a uns 15 minutos daqui. E no caminho fui tentando não pensar em nada. Mas não é fácil não pensar em nada. Tentei focar nos carros, objetos, pessoas, e ao mesmo tempo eu ia pedindo a Deus. Até aí, tranquilo. Chegando lá, vi aquele povo todo no portão do ABEU, e na mesma hora, meu frio sumiu e comecei a suar desesperadamente. Me vi sozinha ali, sem amparo, sem inspiração, seilá. Eu fiquei absurdamente nervosa. Vi todas aquelas pessoas: uns com os pais, outros com o

Daqui a exatos 55 minutos tenho que estar no local, prontinha par meu 1° vestibular. E escrevo aqui a essa hor da manhã pq isso tem me consumido os dias. Não, e não estudei. Pensar que é hoje, que isso pode mudar a minha vida de alguma maneira mesmo eu não passando, me da um frio do cassete na barriga. Pode ser viagem minha, mas sempre que eu tocava nesse assunto de vestibular eu tremia na base. E agora, faltando alguns minutinhos, estou tremendo mais do que nunca e me sentindo com um peso enorme nas costas, sabendo que agora é eu e DEUS, e mais ninguém. Só pesso que ele me ajude, e que eu nã fiquei tão nervosa quanto estou agora. Quero relaxar e me deixar levar pelas minhas respostas enroladoras. Peo também que o branco não me venha, e se vir, please, não me deixe chorar por isso. Quero sair de lá de cabeça erguida e sabendo que EU VENCI. Vencer não seguinifica passar, vencer é saber que vc deu de o melhor que pôde. Enfim, ta na minha hora. 1° vest e eu estou atrasada hahaha. Sorte, s

Diria mudo tudo o que faz Minha vida andar de frente para trás. Não é medo, nem é riso Não é raso, não é pouco, nem é oco Não é fato, nem é mito Não é raro, não é tolo, não é louco Não é isso, não é rouco Não é fraco, não é dito, não é morto Não, não, não, não! Eu sei que nada tenho a dizer Se um dia alguém puder me entender (...)

Ontem conversando com uns amigos no portão, sem querer entramos no tópico "sexo com amor". E derrepente eu fiquei muda, só conseguia concordar e olhar pro nada rezando pra que esse assunto se acabasse. Um dos meus amigos teimava em enfatizar o quanto o fato de fazer amor é melhor do que o simples sexo. E eu sempre concordando, só conseguia me lembrar do dia em que eu amei de verdade. A uns 3 anos atrás, senti um frio na barriga que me alertava o meu primeiro amor. Não sei se é amor que se diz, mas digamos assim. Era uma coisa platônica, que não era recíproco, talvez. Mais de um ano se passaram e eu tomei uma decisão: esquecer esse amor de um jeito ou de outro. Fiz de "tudo", e sem querer engatei num lance. Foi uma coisa que aconteceu sem querer e eu acabei me envolvendo demais. E era recíproco. Nos encontramos e eu senti aquela coisa que eu nunca havia sentido na vida. Não estou falando de sexo, e nem de sexo com amor. Estou falando de um sentimento além do sexo. U

Difícil é viver a sua vida querendo viver a vida do outro, como se fossem um só. Olhar a cada placa na rua, um vergalhão, uma faca. Adoecer a cada lembrança e a cada papel dentro do dvd. Adoecer pela ausência. Come-se todas as palavras, como se quisesse comer o coração. Rasga-se todas as vontades, corta-se todos os meios e fica se perguntando aonde você quer chegar. E o que se faz quando certas coisas atrapalham sua vida pessoal? o que se faz quando tudo o que te sobra são coisas que você não quer apagar ou deixar voar? O que se faz quando tudo isso te consome os dias e lhe perseguem as noites? Não quero respostas, apenas soluções.

Sou, sou moça do tempo Meu pai é o vento, que me ensina a voar E eu vou por aí...

Fiquei tão só, aos poucos. Fui afastando essas gentes assim menores, e não ficaram muitas outras. Às vezes, nos fins de semana principalmente, tiro o fone do gancho e escuto, para ver se não foi cortado. Não foi. Tenho uma vontade besta de voltar, às vezes. Mas é uma vontade semelhante à de não ter crescido O que tem me mantido viva hoje é a ilusão ou a esperança dessa coisa, "esse lugar confuso", o Amor um dia. E de repente te proíbem isso. Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar sendo destroçada, proibida, impedida Tenho tentado aprender a ser humilde. A engolir os nãos que a vida te enfia goela abaixo. A lamber o chão dos palácios. A me sentir desprezado-como-um-cão, e tudo bem, acordar, escovar os dentes, tomar café e continuar. Para que não me firam, minto (...) E tomo a providência cuidadosa de eu mesma me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também. Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pr

... a agonia da falta de não ter." Tem ficado cada dia mais complicado. Complicado no sentido de de eu não saber mais o que fazer e como fazer. Tenho me sentido tão vazia... vazia de mim mesma. meus momentos perfeitos tem se tornado a sós. A sós comigo, deitada no sofá ouvindo minhas canções. Perfeito que eu digo, é no sentido intenso da palavra. Toda a intensidade vem sobre mim e eu descarrego tudo ao vento, pra minha "solidão". "...se ao menos eu quisesse reagir" Sinto que toda a minha força, a minha coragem, o meu EU livre, está se distanciando de mim. Não consigo ao menos olhar no espelho e dizer: "Ei! acorda porra! Levanta e corre atrás. Se vc não fizer, ninguém vai fazer por vc não!" Antes isso era tudo o que eu fazia. Eu era a minha motivação. Eu era o meu porto. Eu me obrigava a estar bem e sorrindo, mesmo quando nada ia bem. Era raro eu me permitir desabar. E agora? Cadê vc Priscila, que eu não estou vendo? Cadê seu sorriso, cadê seu amor a v

Algumas coisas estão pra mudar em minha vida à partir de amanhã. É chegada a hora de amadurecer um pouquinho mais. E nada de blábláblá e nem tititi. Tem coisas na vida que a gente só aprende com o tempo, e eu tenho aprendido bastante coisa nesses últimos anos. "Meus olhos ainda eram diamante, já chorei a beça, de hoje em diante viraram rubi" Só retiro a parte "de hoje em diante", porque isso já faz um tempo...

Assim, derrepente Você me apareceu E me roubou de novo Me levou pra algum lugar Longe desse mundo Eu nem me importando Mas você sabe como faz Você tem algum poder Algo que me prende Queria de novo te esquecer Mas você veio até mim Por que veio? Seus olhos Ah! Seus olhos amarelos... O diabo que te toma É o amor que me prende Não sei se ainda suporto Mas é você que me faz Você que me faz suspirar Priz. 30.10.09

Cada lágrima que cai é um mal desentendido. Não saber se comportar é uma simples questão de fragilidade. Você vai o perdendo, a perdendo, vos perdendo e SE perdendo. Este último é o pior: NÃO TEM VOLTA. Quando sua alma realmente se perde de ti, é porque aquele remédio já não tem mais efeito. A fumaça que embaça a sala não ofusca a minha visão. De duas, uma: Ou enxergo bem demais, ou nem pra isso sirvo mais. E não pense que isto seria uma rima. Pode até ser, mas não foi propositalmente. No mais, o espelho quebrado a minha frente só transmite os olhos vermelhos que me restaram, a testa franzida e olheiras profundas. Nem a pele bronzeada de um dia de sol transmite aquela contagiante alegria contínua. A fumaça se foi e, com ela foi também a minha graça, o meu nome. O meu suposto nome. Mas deveria ter me levado. Sabe-se lá para onde. Mas pra longe de qualquer espelho. Mesmo inteiro. Espelhos inteiros são piores: te transmitem mais do que você suporta. Seu 'EU' fica tão transparente,

Essa semana fiquei sabendo que ao invés de 824°, eu fiquei foi em 224°. Eu tinha era ouvido mal (Sempre soube que tava precisando de um otorrino). Fiquei feliz pra caralho, não só pelo prêmio, mas sim por saber que mesmo que eu desista ou acha que nada vai vingar, eu tenho sim condições de ser o que eu quiser. É gostoso voltar a sensação de que eu não tenho dificuldade nas coisas. Eu é que coloco os obstáculos na frente, eu é que dificulto tanto o que já é difícil. Agora que eu já estou no último ano, tenho é que realmente rever minhas opções. O leque está aberto pra mim e eu só preciso apontar certo. E se eu errar, eu vou lá e aponto de novo, fazer o que. E mesmo com essa pressão toda em cima de mim, de que eu tenho que passar no correio, eu vou é focar no que realmente me importa. Se eu não passar, só lamento, não é meu objetivo de vida. E se eu tiver que trabalhar pra pagar cada grão da minha faculdade, é o que eu vou fazer. O que não vou admitir é continuar num ambiente onde não so

Ontem, domingo, faleceu uma pessoa muito especial, o tio Zéh. O mais querido, o mais legal, o mais caprichoso, o mais corajoso e o mais forte! Ele foi por descuido próprio e quando fomos ver, talvez já fosse tarde demais. Levá-lo as pressas para o hospital já não adiantou muito. A cirurgia parecia ter tido sucesso, mas nem sempre uma melhora significa uma graça. Ter passado o dia de ontem em necrotério, funerária e hospital não foi nada agradável. E hoje, foi a despedida. Uma dor sem tamanho que só quem já passou por isso, sabe como é. Costumo pensar nele como um super herói, que defendia sua fiel escudeira Roseira com unhas e dentes. Ele era engraçado e brabo, era o amigo pra todas as horas. O paulo que o diga, e minha casa tbm! Só de pensar que minha casa todinha foi ele quem construiu com suas próprias mãos... Lembro como se fosse hoje: o cimento, a terra, o machado e ele aqui dormindo todo santo dia! Até que ficou tudo lindão, como já era de se esperar. Nunca vi uma casa que ele te

Seus olhos minha estação, meu refúgio, meu repouso, Meu esconderijo. Seu coração que bate assim, sem pressa numa velocidade estável e certeira me alcançou me jogou na lama, me repudiou. Seus lábios doces e selvagens severos, sedutores me mataram. Você assim, metade criança metade adulta consegue brincar e administrar meuS sentimentos na mesma velocidade em que se mantém de pé. seu cinismo me assusta, seu egocentrismo espanta, mas eu, tenho pra você um presente: um amor incondicional. Esse é de 27/10/2009.

Vazia Meu coração acelerado Lágrimas saltando Mente vazia. Cheia de tédio, vazia. Não sei bem no que pensar O que fazer? Não sei. Pessoas ao meu redor Quem? Vazia. Uma vontade incontrolável Um desejo secreto, ardente, feroz. Um sentimento ferido Pressão baixa Vazia. Abri os olhos Olhei ao meu redor Quem fez? Quem está fazendo? Quem vai fazer? No silêncio, uma resposta: Ninguém! Mas, ninguém, quem é? Sou eu! Eu quem? Ninguém, oras! Começo a crer no vazio Na angústia No sofrimento. Uma tontura me veio Vazia, morri. Como havia prometido, taí mais um texto meu. Esse é de 15/03/09 e tava perdido aqui numa pasta qualquer.

Eu tenho muita coisa pra falar, mas teho medo de me expressar. Não consigo nunca dizer o que eu quero e acabo fazendo com que as coisas continuem na mesma. Ontem fiz o pedido da velox e só estou esperando eles entrarem em contato pra ver quando irão mandar o técnico lá em casa. Meu esforço de meses valeu a pena e é a única coisa que eu me orgulho. "Andar na linha" não fácil, mas eu tirei de letra com muito esforço e principalmente sacrifício. Agora é levar a vida adiante, porque não vai mudar muita coisa tbm. Bem que eu queria, mas... Vou continuar estudando e vê no que vai dar esse meu ano. Não gosto muito de anos perdido, mas acho que esse vai ser mais um. Duvido que ano que vem eu esteje numa faculdade ou coisa assim. Pode ser que eu tenha desacreditado de mim ou relaxado mesmo, mas eu não vejo nada pro fim do ano. Mas eu não vou deixar de jogar não. Se eu entrei no jogo, vou até o final. E eles que me aguardem.

Tive você Por um instante Pude provar do melhor Do melhor de você E assim Cego e iludido Me deixei levar Na ilusão de que era seu Agora sei Percebo que não Que tudo foi em vão E foi só uma noite Um minuto de prazer Mas sem me arrepender Porque amei você. Essa fui eu que escrevi. Ainda não tem nome e não sei se vai virar música, se vai sofrer modificações ou se vai ficar nisso aí mesmo (um simples textinho). Ao longo do tempo irei postando outros textos meus.

Não sei porque, mas algo me diz que as coisas vão mudar e não vai demorar muito. Estou com algumas ideias, e tudo tende a dar certo. Pelo menos até agora ta tudo caminhando muito bem. Até minha net eu acho que vai voltar. Sempre muito dissimulada, mas pra se conseguir algo...

Saudades, muitas saudades.

Eu quero tanto, mais tanto, que esse "cálice" se afaste... Não aguento mais ter que conviver com toda essa pressão, toda essa coisa, todo esse blábláblá e continuar aqui, pagando de linda e maravilhosa. Ta que pra mim, levar isso ta sendo uma coisa aturável, mas é pq EU SOU assim. Eu levo tudo mesmo e sem reclamar, na boa e tal. Mas porra, tem hora que irrita, sabe? Tem hora que da vontade de gritar, e eu grito. Nego manda eu colocar a almofada pra abafar, eu até coloco (às vezes). Mas nem gritar resolve mais, nem gritar tira toda essa coisa ruim que se plantou aqui dentro de mim. Chorar tbm não resolve, só gasta lágrima. Chorar só resolve quando vc dorme depois de se desaguar em lágrimas, pq aí dormindo vc ta livre pra ser o que vc quiser. Talvez eu precise de uma viagem, mas tem que ser um lugar bem distante. E talvez eu tenha que ir sozinha, pra conhecer pessoas novas e me alimentar somente delas. Pq aí são outros problemas, outras coisas. E aí eu me viraria com esses novo

Estar esse tempo aqui no Recreio tem me feito muito bem. Os ares são outros, as visões são outras e os hábitos também. Mas é aquela velha história: Você sai da sua vida, mas a sua vida não sai de você . Parece um peso que você tem que carregar um pouquinho a cada dia. Um telefonema daqui, uma alfinetada dali. E enquanto isso, do lado de cá da vida, nem tudo tem sido só flores também. Alguns hábitos, antigos e indesejáveis, estão começando a aparecer pra mim de uma forma mais concreta, como antigamente. O problema é que eu já tinha me desacostumado, e não estava esperando tais coisas. Presenciar certas coisas é muito difícil, e eu me pergunto de onde eu tiro tanta calma e paciência pra tanta carga. Aí do outro lado da linha, palavras e palavras. Sons e zunidos. Estresse e perturbação. E eu ainda ouço falar: "Nossa, quanta calma." É, eu realmente levo tudo com a maior calma e paciência possível, até onde aguentar. Por enquanto eu vou levando, vou ouvindo, vou vendo, vou guardan

Agora pouco estava revirando minha caixa de entrada pra poder esvaziá-la, e acabei lendo uns e-mails antigos. Fiquei de cara com alguns e triste com outros. Me bateu aquela sensação de..."eu sou cega ou o que?". Senti lá no fundo o amor que eu recebia e que eu não correspondia. Fiquei feliz, porque vi que tem pessoas que apesar de tudo meeeesmo, estarão sempre com você, mesmo que doa nelas. É um sentimento tão bonito, mas que a gente não escolhe quem, nem quando e nem onde. Eu seria a pessoa mais grata do mundo, se eu simplesmente pudesse escolher. Lendo outros e-mails, me bateu aquela vontade de arrancar a cabeça de um. Como pode existir pessoas tão bipolares no mundo? Como uma pessoa consegue com um simples estalar de dedos mudar de sentimentos? Revirando minhas ideias, cheguei a uma conclusão de que tudo na vida é lucro. Fazemos o que nos convém e sentimos o que nos convém tbm. Pelo menos é o que eu to vendo por aí. Li algumas palavras de consolo e de ânimo. Palavras que

Nem tem mais o que dizer, né? Assunto encerrado.

"Quando eu te enchi de razão Você me chamou de fraco, velho Pegue o que tiver que pegar Mais o que quiser E parte de mim Parte de mim Quer te ver feliz Parte de mim Te expulsa e morre"