Dorme em Paz

Cada lágrima que cai é um mal desentendido. Não saber se comportar é uma simples questão de fragilidade. Você vai o perdendo, a perdendo, vos perdendo e SE perdendo. Este último é o pior: NÃO TEM VOLTA. Quando sua alma realmente se perde de ti, é porque aquele remédio já não tem mais efeito. A fumaça que embaça a sala não ofusca a minha visão. De duas, uma: Ou enxergo bem demais, ou nem pra isso sirvo mais. E não pense que isto seria uma rima. Pode até ser, mas não foi propositalmente. No mais, o espelho quebrado a minha frente só transmite os olhos vermelhos que me restaram, a testa franzida e olheiras profundas. Nem a pele bronzeada de um dia de sol transmite aquela contagiante alegria contínua. A fumaça se foi e, com ela foi também a minha graça, o meu nome. O meu suposto nome. Mas deveria ter me levado. Sabe-se lá para onde. Mas pra longe de qualquer espelho. Mesmo inteiro. Espelhos inteiros são piores: te transmitem mais do que você suporta. Seu 'EU' fica tão transparente,

Essa semana fiquei sabendo que ao invés de 824°, eu fiquei foi em 224°. Eu tinha era ouvido mal (Sempre soube que tava precisando de um otorrino). Fiquei feliz pra caralho, não só pelo prêmio, mas sim por saber que mesmo que eu desista ou acha que nada vai vingar, eu tenho sim condições de ser o que eu quiser. É gostoso voltar a sensação de que eu não tenho dificuldade nas coisas. Eu é que coloco os obstáculos na frente, eu é que dificulto tanto o que já é difícil. Agora que eu já estou no último ano, tenho é que realmente rever minhas opções. O leque está aberto pra mim e eu só preciso apontar certo. E se eu errar, eu vou lá e aponto de novo, fazer o que. E mesmo com essa pressão toda em cima de mim, de que eu tenho que passar no correio, eu vou é focar no que realmente me importa. Se eu não passar, só lamento, não é meu objetivo de vida. E se eu tiver que trabalhar pra pagar cada grão da minha faculdade, é o que eu vou fazer. O que não vou admitir é continuar num ambiente onde não so

Ontem, domingo, faleceu uma pessoa muito especial, o tio Zéh. O mais querido, o mais legal, o mais caprichoso, o mais corajoso e o mais forte! Ele foi por descuido próprio e quando fomos ver, talvez já fosse tarde demais. Levá-lo as pressas para o hospital já não adiantou muito. A cirurgia parecia ter tido sucesso, mas nem sempre uma melhora significa uma graça. Ter passado o dia de ontem em necrotério, funerária e hospital não foi nada agradável. E hoje, foi a despedida. Uma dor sem tamanho que só quem já passou por isso, sabe como é. Costumo pensar nele como um super herói, que defendia sua fiel escudeira Roseira com unhas e dentes. Ele era engraçado e brabo, era o amigo pra todas as horas. O paulo que o diga, e minha casa tbm! Só de pensar que minha casa todinha foi ele quem construiu com suas próprias mãos... Lembro como se fosse hoje: o cimento, a terra, o machado e ele aqui dormindo todo santo dia! Até que ficou tudo lindão, como já era de se esperar. Nunca vi uma casa que ele te

Seus olhos minha estação, meu refúgio, meu repouso, Meu esconderijo. Seu coração que bate assim, sem pressa numa velocidade estável e certeira me alcançou me jogou na lama, me repudiou. Seus lábios doces e selvagens severos, sedutores me mataram. Você assim, metade criança metade adulta consegue brincar e administrar meuS sentimentos na mesma velocidade em que se mantém de pé. seu cinismo me assusta, seu egocentrismo espanta, mas eu, tenho pra você um presente: um amor incondicional. Esse é de 27/10/2009.

Vazia Meu coração acelerado Lágrimas saltando Mente vazia. Cheia de tédio, vazia. Não sei bem no que pensar O que fazer? Não sei. Pessoas ao meu redor Quem? Vazia. Uma vontade incontrolável Um desejo secreto, ardente, feroz. Um sentimento ferido Pressão baixa Vazia. Abri os olhos Olhei ao meu redor Quem fez? Quem está fazendo? Quem vai fazer? No silêncio, uma resposta: Ninguém! Mas, ninguém, quem é? Sou eu! Eu quem? Ninguém, oras! Começo a crer no vazio Na angústia No sofrimento. Uma tontura me veio Vazia, morri. Como havia prometido, taí mais um texto meu. Esse é de 15/03/09 e tava perdido aqui numa pasta qualquer.

Eu tenho muita coisa pra falar, mas teho medo de me expressar. Não consigo nunca dizer o que eu quero e acabo fazendo com que as coisas continuem na mesma. Ontem fiz o pedido da velox e só estou esperando eles entrarem em contato pra ver quando irão mandar o técnico lá em casa. Meu esforço de meses valeu a pena e é a única coisa que eu me orgulho. "Andar na linha" não fácil, mas eu tirei de letra com muito esforço e principalmente sacrifício. Agora é levar a vida adiante, porque não vai mudar muita coisa tbm. Bem que eu queria, mas... Vou continuar estudando e vê no que vai dar esse meu ano. Não gosto muito de anos perdido, mas acho que esse vai ser mais um. Duvido que ano que vem eu esteje numa faculdade ou coisa assim. Pode ser que eu tenha desacreditado de mim ou relaxado mesmo, mas eu não vejo nada pro fim do ano. Mas eu não vou deixar de jogar não. Se eu entrei no jogo, vou até o final. E eles que me aguardem.