Não é de hoje que eu percebo que faço tudo ao contrário. Eu jogo contra mim mesma nesse jogo. Eu perdi o amor da minha vida, por motivos que pra ela são uns e pra mim, outros. Como uma pessoa pode ser tão contraditória? Ao mesma tempo em que ela diz que foi um relacionamento lindo, talvez o melhor do mundo e que tem medo de nunca ter mais isso na vida, ela me diz que eu pisava no amor dela, que ela lambia o chão que eu passava. Eu não entendo... As pessoas depositam em vc a obrigação de ser 100% como elas querem que vc seja. De estar 100% bem o tempo todo, de querer beijos e abraços o tempo todo, de estar sorrindo o tempo todo. Infelizmente eu não sou assim. Infelizmente (felizmente) eu tenho meus defeitos e vontades. E me faz muito, mas muito mal, ouvir esse tipo de coisa. Logo eu, que sempre fiz de tudo pra manter esse relacionamento como o melhor de todos. Logo eu, que sempre amei demais. Como pode não enxergar o meu amor? Como pode dizer esse tipo de coisa pra mim? O pior é alguém dizer isso e ter ficado comigo por anos e anos. Impossível alguém viver com VC anos e anos se ela se sente mal estando com VC.
Mas voltando ao assunto, sempre que eu tento resolver, me expressar, virar o jogo, eu falho. E falho miseravelmente. Quando eu consigo, eu vou lá e estrago tudo novamente. Mas talvez por estar muito e muito mesmo, cansada de tentar sozinha. De saber que eu não posso fazer isso comigo, que eu mereço mais. Aí eu vou lá no topo do baralho, tiro uma carta e tudo que estava montado cai, bem na minha frente, e eu volto a estaca zero.
E sabe o pior? Eu vou de novo e mais uma vez, eu quebro a cara de novo e mais uma vez, eu vejo coisas que me rasgam o peito mais do que tudo. Mas eu amo essa mulher. Eu não vejo a minha vida sem essa mulher. Ela é tudo pra mim. Eu só queria que isso parasse de doer.
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