Dorme em Paz

Hoje cedo quando eu acordei e não te vi, eu pensei em tanta coisa. Ah, tive medo. Como eu chorei. Eu sofri em segredo, tudo isso, hoje cedo.

Gostaria de repetir o último post. Na verdade, queria ter algum lugar em que eu pudesse depositar toda a minha tristeza e esse sentimento, para que eu simplesmente fechasse com uma tampa e nunca mais voltasse para senti-lo. Eu não aguento mais carregar algo comigo sem a minha própria permissão. São 3 anos sentindo a mesma coisa, chorando todos os dias por alguém que não existe mais na minha vida. Que vontade se sumir.

Sempre chega a hora que cansa, que insistir sozinho começa a ficar mais chato do que jogar baralho. E agora foi a minha vez de desistir. É muito ruim ser amigo sozinho, buscar, procurar, tentar tudo sozinho. Cansa até falar sobre isso. É isso.

Não sinto tua falta. Nem falta do teu cheiro de perfume importado que me exportou de mim. Não sinto falta do teu érre puxado, nem do teu beijo gosto-de-dente que morde coração-envenenado. Não sinto tua falta. Nem falta do teu olhar barroco, do teu gosto agressivo, da dor que tu me provocas feito extração de siso. Não sinto tua falta. NÃO SINTO. Não lembro de você. Nem da tua respiração ofegante, nem do teu andar elegante, nem da tua sorte disfarçada de porta-que-encara-bunda-de-elefante. Não sinto tua falta. Sinto ânsia. Distância. Não sinto falta do teu deus-oriental, do teu signo-preto, do teu silêncio-grito que me soa poema-lírico. Sinto ânsia. E a provoco. E enfio meus dez-dedos na garganta pra ver se vomito teu ser da minha alma.

If we live our life in fear I'll wait a thousand years Just to see you smile again

Moça, sai da sacada, você é muito nova pra brincar de morrer. Me diz o que há, o quê que a vida aprontou dessa vez? Venha, desce daí, deixa eu te levar pra um café, pra conversar, te ouvir e tentar te convencer que a vida é como mãe, que faz o jantar e obriga os filhos a comer os vegetais, pois sabe que faz bem...E a morte é como pai, que bate na mãe e rouba os filhos do prazer de brincar, como se não houvesse amanhã. Moça, não olha pra baixo, aí é muito alto pra você se jogar! Vou te ouvir e tentar te convencer (Somos programados pra cair). Mas, tudo bem, nem sempre estamos na melhor...

- Substantivo feminino 1 - Ato ou efeito de considerar. 2 - Opinião, observação (sobre algo), feitas após um exame ou reflexão. 3 - Reverência, apreço ou estima que se expressa por uma pessoa ou por alguma coisa. - Sinônimos de consideração: Estima, afeição, apreço, respeito, deferência. - Antônimos de consideração : Desconsideração, desapreço, desrespeito. Ontem percebi que consideração é uma palavra que precisa ser estudada. Não só estudada, mas avaliada, lida muitas vezes, detalhada e esmiuçada. Como sempre aprendo alguma coisa ao longo da minha vida (mesmo que poucas interessantes) e, não pude deixar passar essa batido. Aprendi que consideração é uma palavra que se dá a quem você estima, respeita e presta "reverência". Não é pra muitos. Consideração é pra poucos e você só pode dar pra umas três pessoas contadas nos dedos ao longo de toda a sua vida. E pode apostar que essas pessoas serão, em sua maioria, a sua mãe, o seu pai e a sua avó/avô. Não se deve espe...

Não é de hoje que eu percebo que faço tudo ao contrário. Eu jogo contra mim mesma nesse jogo. Eu perdi o amor da minha vida, por motivos que pra ela são uns e pra mim, outros. Como uma pessoa pode ser tão contraditória? Ao mesma tempo em que ela diz que foi um relacionamento lindo, talvez o melhor do mundo e que tem medo de nunca ter mais isso na vida, ela me diz que eu pisava no amor dela, que ela lambia o chão que eu passava. Eu não entendo... As pessoas depositam em vc a obrigação de ser 100% como elas querem que vc seja. De estar 100% bem o tempo todo, de querer beijos e abraços o tempo todo, de estar sorrindo o tempo todo. Infelizmente eu não sou assim. Infelizmente (felizmente) eu tenho meus defeitos e vontades. E me faz muito, mas muito mal, ouvir esse tipo de coisa. Logo eu, que sempre fiz de tudo pra manter esse relacionamento como o melhor de todos. Logo eu, que sempre amei demais. Como pode não enxergar o meu amor? Como pode dizer esse tipo de c...

É você que tem Os olhos tão gigantes E a boca tão gostosa Eu não vou aguentar Senta aqui do lado E tira logo a roupa E esquece o que não importa Nem vamos conversar Olha bem, mulher Eu vou te ser sincero Quero te ver de branco Quero te ver no altar Não tem medo, não Eu sei, vai dar errado A gente fica longe E volta a namorar depois Olha bem, mulher Eu vou te ser sincero Eu tô com uma vontade danada de te entregar todos beijos que eu não te dei E eu tô com uma saudade apertada de ir dormir bem cansado E de acordar do teu lado pra te dizer Que eu te amo Que eu te amo demais Olha bem, mulher Eu vou te ser sincero Quero te ver de branco Quero te ver no altar Não tem medo, não A gente fica longe A gente até se esconde E volta a namorar depois Que é você que tem Os olhos tão gigantes E a boca tão gostosa Eu não vou aguentar Olha bem, mulher Eu vou te ser sincero Eu tô com uma vontade danada de te entregar todos beijos que eu não te dei E eu t...

É, sempre chega a hora de uma nova postagem. A vontade imensa que eu tive de excluir essa página me tomou conta por alguns instantes, mas ele até que me salva algumas vezes. Pior do que chegar a hora de uma nova postagem, é sentir que chegou a hora que eu mais temia. A hora que eu começo a sentir que tudo vai muito mal e que eu apenas não queria estar mais aqui. A vida tem tomado um rumo tão escroto, tão doentio, que eu já não sei mais. Não quero mais. Não me disponho mais. Não tenho vontade mais. Não sobrevivo mais. É uma luta constante entre viver e não estar mais aqui. É um pesadelo imenso que me assombra desde o dia em que nasci. É pesado demais esse fardo de estar toda a sua vida com alguém que te odeia e que, consequentemente, te desperta o ódio. Sua vida não anda, sua alma apodrece, seu coração enfraquece e a vida não segue. É um pesadelo mesmo. Daqueles que você acorda no meio da noite, chorando, gritando.

Estou passando pelo pior pesadelo da minha vida, onde lágrimas tornaram-se parte do meu cotidiano: no ônibus, na rua, na aula, na cozinha, no shopping, no fast food, na cama. Não sei e não tenho a menor capacidade para lidar com isso. Sinto meu corpo como uma bomba-relógio, prestes a explodir bem no meio de qualquer coisa ou lugar em que eu esteja. Sigo firme (mentira) dia após dia na tentativa de fazer com que eu me sinta confortável nessa situação, na tentativa de me fazer sorrir. Eu até que consigo. Só não consigo acreditar no que está acontecendo. Eu só queria o seu bem, o nosso bem. Queria construir uma vida, além dos muros que já havíamos levantado e as colunas que havíamos construído. Nunca quis uma vida de mentira. E sei que você também. Queria entender e, de fato, ser entendida, compreendida. Uma troca mesmo. Hoje vejo que por mais que eu tente, isso nunca será possível. Não adianta vir só de mim. Crescer, amadurecer, encarar a vida de frente como quem quer e precisa...

Eu sei, você esqueceu de lembrar  Eu sei, você esqueceu de tentar  Eu sei, você esqueceu de voltar  Eu sei, você esqueceu de mudar Eu sei, você esqueceu de ficar  Eu sei, você esqueceu de sonhar  Eu sei, você esqueceu como amar 

O apego não quer ir embora. Diaxo, ele tem que querer.

Começo me aquecendo os dedos ao escrever aquilo que não me era necessário. Não me era necessário porque creio que esteja virando passado. E quem é que gosta de viver de passados, não é mesmo? Me ponho a escrever pois me faltam palavras para exclamar que alguém esteja "me entregando de bandeja" . Aprendi hoje a diferença da dor e do sofrimento. A primeira está lá, sempre estará lá. Já o segundo é você quem escolhe sentir ou não. Hoje eu decidi não sofrer mais. A dor? essa estará lá, me aporrinhando. Mas o sofrimento eu não quero mais para mim. Não quero porque não mereço, porque no fundo eu sei que um dia isso será reconhecido. Você está sempre lá, sempre. Você está lá porque o amor é e por mais que a vida tenha me ensinado a seguir em frente, ela me ensinou que se deve lutar por aquilo que você ama. Eu ergui alguns muros na minha vida, mas eu lutei. Eu estive ali na frente, fazendo coisas que nem eu imaginava fazer. Na verdade imaginava sim, eu sei bem quem eu sou. Tem...

'Liar! Liar, Liar, Liar! You've all got your heads up your assholes because love is. It just is and nothing you can say can make it go away because it is the point of why we are here, it is the highest point and once you are up there, looking down on everyone else, you're there forever. Because if you move, right, you fall. You fall.'

A muito tempo não me sinto assim. Uma vontade grande de segurar aquilo que cai sozinho. Uma vontade grande de arrancar o órgão pulsador para por pelo menos um instante ter um suspiro de paz. Tenho medo de ter me tornado aquilo que nunca quis. Mais medo ainda de avançar nesse propósito esquisito de erguer um muro contra quem possa me - afrontar -. Estranho se sentir sozinho no meio de uma infinita multidão de gafanhotos, onde cada um quer um pedaço seu. Mais estranho ainda é não ter vontade/força para reerguer dentro de si uma vontade de viver.

Há algumas semanas renovei meus instintos ferozes e melancólicos de por em forma auditiva aquilo que me faz acordar todos os dias. Não foi fácil não, é a vida que tem se mostrado dura demais a ponto de buscar lá no fundo da nossa existência aquela vontade de inspirar algum ar puro que faça bater esse músculo aqui dentro. Cada acorde com a sua sonoridade: é como passarinhos cantando em uma manhã de domingo na serra. A gente passa a vida toda buscando aquela resposta (maldita) para o sentido da vida e esse diacho foge da gente como o diabo foge da cruz. Para mim o sentido talvez seja estar sempre procurando. Sempre com cara de palhaço. Sempre pagando de otário para os que nos fazem sala. É dura essa vida de ser-humano-consciente. Mais duro ainda é estar sempre batendo na porta e a mesma insistir em não abrir. São passos largos que vagam em busca De. Talvez alguma luz, algum túnel que de tanto escavar nos levasse para a resposta, para o sentido. Contudo, não me sinto vazia. Ainda. São...

Ela se jogou da janela do quinto andar, nada é fácil de entender. Meu filho vai ter nome de santo. Quero (muito) o nome mais bonito.

Por esse pão pra comer, por esse chão pra dormir. A certidão pra nascer e a concessão pra sorrir. Por me deixar respirar, por me deixar existir.

Lá vai Deus, sem sequer saber de nós. Saibamos pois, estamos sós.